As pessoas mudam depois do casamento?

Sim, será a resposta das pessoas casadas. Talvez, a resposta da maioria das pessoas que ainda não casaram. Quando um casal não mora junto, as coisas são muito diferentes. Após completar um ano morando com meu marido, parei para pensar um pouco sobre essa questão. E a minha resposta é sim, as pessoas mudam, eu mudei, ele mudou... nós mudamos! É um fato temos que admitir as pessoas mudam depois do casamento! Às vezes uma mania ou defeito do outro pode passar despercebido nos encontros do casal, mas quando se juntam as escovas de dente às coisas mudam. Há um amadurecimento natural da relação e a intimidade vai ajudando a revelar melhor quem é o (a) parceiro (a).

Não adianta, você só conhecerá (um pouco melhor...) a pessoa com que você se relaciona, após algum tempo vivendo sob o mesmo teto. A convivência diária traz à tona uma série de situações e circunstâncias que nos ajudam há conhecer nosso parceiro (a). Pensei em algumas circunstâncias da vida a dois, que somente após passar por essas situações você poderá ter uma noção melhor sobre quem é o (a) seu (sua) parceiro (a).

Pagar as contas. Você só conhecerá seu parceiro quando vocês tiverem que dividir as contas, decidir o orçamento da casa. Durante o namoro cada casal tem uma combinação, hoje é muito comum dividir as contas em partes iguais. E morando junto como fica? Tudo deve ser repartido em partes iguais? Muitos casais possuem remunerações diferentes. E como fica quando você quer comprar algo, ou ir a algum lugar e o (a) parceiro (a) não tem grana? Quem pagará em termos práticos, quem será o responsável por não esquecer de pagar a conta de luz? Quando o assunto é dinheiro muitas vezes as pessoas se revelam.

Fazer compras e cozinhar. Você só conhecerá seu parceiro quando vocês passarem a ter que prover a geladeira e a dispensa de casa. Se você não come carne vermelha e ele adora, pense vocês terão uma questão para resolver, pois como serão as compras de mês? E o dia-a-dia, cada um fará sua comida? Quem lava a louça? Visualize a seguinte cena: o parceiro mais “bagunceiro” do casal chega, faz sua comida e deixa a cozinha suja, pia lotada de louça, panelas e etc. O outro parceiro, muitas vezes o mais “organizado” chega e surpresa...! Praticamente não há um copo limpo para beber água. Paciência, acordos e concessões serão indispensáveis.

Dormir na mesma cama. Vocês precisaram dividir o mesmo espaço. Em dias de amor tudo parece fácil, mas e nos dias de briga, nossa que chato é dormir com vontade de empurrar o outro pra fora da cama... E se um dos dois ronca, ou se mexe demais durante a noite?

Usar o mesmo banheiro. Você vai descobrir coisas “íntimas” sobre a sua cara metade quando esse momento chegar tem sempre o cabelo que entope a pia, a toalha molhada, o chão alagado, a pia suja de creme de barbear ou de produtos de maquiagem... para quem pode o melhor é cada um com seu banheiro.Ficar doente. Uma coisa é aquela gripe da (o) namorada (o), que você vai lá pra dar um beijinho e fazer um carinho, outra é ter uma pessoa doente em casa. Ainda mais se um dos parceiros fizer o tipo “hipocondríaco”, enquanto o outro odeia ir ao médico.

Dividir as tarefas domésticas. Quando um gosta mais de lavar o banheiro e o outro prefere lavar a louça, ok. Mas e quando nenhum dois curte fazer certas atividades? Uma diarista/empregada ajuda a minimizar isso. Não esqueça, portanto de incluir essa grana no orçamento do mês. E quando o responsável por colocar a roupa na máquina, não cumpre com usa tarefa? (Acho que terceirizar certas tarefas pode ajudar a salvar um casamento...).

Conviver com a nova família. Toda família tem problemas, imagina em dose dupla. Parentes, sogras (os), irmãos (ãs), cunhadas (os) podem ser pontos de discórdias sérias entre o casal. Você quer passar o natal com a sua mãe e ele com a dela, isso pode ser bem complicado se não for possível unir as famílias.

Como podemos perceber não haverá união que sobreviva sem paciência e concessões. O amor e a paixão mudam com o tempo, mas a lealdade e o companheirismo precisam prevalecer. Alguns desses pontos você vai tirar de letra, mas outros não serão nada fáceis. Com a convivência diária, as qualidades, as manias, os defeitos do parceiro ficam cada vez mais nítidos. Quando vamos moramos sob o mesmo teto é que a verdadeira pessoa aparece. Coisas que inícios eram até engraçadas, com o passar do tempo viram motivo de brigas.

Depois de dividir o mesmo teto e algumas situações aí sim você é capaz de avaliar se terá ondições de superar as dificuldades e desafios que a vida a dois impõe. Morar junto, casar é um desafio diário. Mas, em compensação pra mim não há nada mais bonito que você tentar amar e respeitar o parceiro simplesmente como ele é. Ou seja, mesmo após conseguir enxergar melhor a pessoa que está ao seu lado, com seus defeitos e manias, você decidi manter a relação e seguir em frente. Casamento é como uma planta é preciso cuidar diariamente, dedicar parte de seu tempo. E infelizmente não existe uma fórmula, você vai vivendo e aprendendo... E tem dias que você acorda de manhã, olha para o lado sorrindo, dá um beijo de bom dia e pensa silenciosamente: vale a pena...

Isabele

Academia: um estudo nada antropológico...

Já que os posts anteriores estão falando sobre dieta e boa forma, resolvi entrar no clima geração saúde e falar sobre academias.

Acreditem; pela milésima vez estou frequentando uma academia. Mas, dessa vez juro que estou levando mais a sério.

Juntamente com os meus músculos (sic) tem crescido também a minha capacidade de observação que sempre foi muito apurada. Vamos a algumas delas acerca das academias de ginástica.

Primeira observação: Quem precisa realmente não vai à academia.

Já repararam? Academia tem de tudo magro(a), sarado(a), forte, bonito(a), feio(a)... menos gordo!!!! Acho que em algum lugar deve ter um cartaz com seguinte recomendação; “proibida à entrada de pessoas gordas”. Uma pergunta (que deve ser feita para mim também); se você é magro por que diabos frequenta a academia?!

Segunda observação: Nas academias só tocam músicas ruins.

Quem disse que para malhar o corpo a gente precisa fazer sofrer o ouvido?! Quem disse que aquele “bate-estaca” interminável ajuda na malhação?! Ir à academia já é ruim por si só, não vai ficar melhor porque toca uma música alegrinha. Irrita isso!!! Acho que a academia deveria colocar uma música que refletisse o estado de espírito dos seus frequentadores, que, no meu caso, seria uma marcha fúnebre...

Terceira observação: Existem pessoas que ficam felizes em ir à academia.

Um assombro!!! Tem gente que chega feliz para ir “treinar”. Quem nunca escutou o seguinte discurso de um amante da malhação (é, essas pessoas um tanto masoquistas existem): “o difícil é começar, depois que você começa o corpo pede, grita por exercício físico”. Mentira!!! Então eu acho que meu corpo é mudo, porque ele não “pede” nada, a não ser para dormir, comer mais aquele biscoito recheado de chocolate ou a nhá benta da Kopenhagen ...

Quarta observação: Pessoas que frequentam a academia adoram se vestir de maneira esquisita (ou seria brega?!).

Gentemmm, alguém pode me explicar por que quando algumas pessoas que vão para academia têm que escolher a roupa mais brega possível?! Tenho a impressão que antes de sair de casa essas pessoas abrem o armário e pensam: “que roupa mais brega que eu tenho para ir à academia hoje?”

Já reparam na calça que algumas meninas usam para malhar?! Cruzes, toda estampada, tal de flor, folha, bichos... Tem umas que são tão exageradas que conseguem colocar numa mesma calça toda a fauna e flora brasileira!!! É um tal de tucano na bunda, orquídea... bem vocês sabem onde... haja amor a natureza, é o que eu chamo de politicamente ecologicamente brega!!!

Mas quando você já acha que a coisa está ruim, ela pode piorar. Preparem-se; faltou o clássico dos clássicos da cafonice marombada; a meia grossa puxada até o joelho!!!!! Será que essas meninas não se olham no espelho antes de sair e não percebem que estão horríveis?! Quando vejo essas meninas tenho a sensação que estou nos Alpes Suíços com um monte de tiroleses num filme da Noviça Rebelde.

Para mim, o uso indiscriminado da meia tirolesa para malhar já virou um dos grandes mistérios da humanidade, está lá, ao lado do “para onde vão as canetas bics”, “onde fica a ilha de Lost” ou “para onde foi o dinheiro do meu salário no meio do mês”. Alguém pode me explicar qual é a função daquela meia esticada horrorosa????

Uma vez uma pessoa me explicou que o uso da meia tirolesa servia para evitar o contato com o suor dos outros. Como?! Isso não faz o menor sentido!!! Infelizmente a gente sempre vai entrar em contato com o suor dos outros, por mais nojento que isso pareça. A não ser, é claro, que você se transforme no menino da bolha.

Calma, mas tem a lei de Murphy; a coisa sempre pode piorar. E piora mesmo, ainda tem o despazer de ver uma menina com aquela colão inteiro estampado, a meia tirolesa e.... toda sarada, sem nenhuma gordurinha ou celulite!!!! Ódio!!! Isso tudo só para lembrar que você é uma reles mortal e que dificilmente vai ter aquele corpo de boneca barbie!!!

Bom, estas são algumas das minhas observações sobre o mundo das academias. Por que você pode não ter aqueles corpos perfeitos, mas ainda lhe resta um pouco de senso crítico. Se é que isso serve para alguma coisa!!!

Mariana (mais observadora do que sarada).

A meia tirolesa é a nova polaina, tão ridículo quanto... Estilo Olivia Newton John.

Um "Q'' de verdade...

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Jacqueline

Batom Tracta Blogueiras

Eu adoooro maquiagem! Sigo diversos blogs sobre o tema e me divirto lendo sobre os novos lançamentos e vendo os tutoriais.

Recentemente, está ocorrendo um furor nos blogs, com a nova coleção da Tracta. A marca chamou diversas blogueiras top de público e produziu com elas uma linha de batons chamada "blogueiras" (ai, que criativo...).

Para resumir: um mais fofo que o outro!!!

Eu comprei dois! Só não comprei mais porque o meu parco orçamento não me permitiu gastar muita grana em batom.

Eu uso algumas maquiagens da Tracta e aprovo a marca!

Como as meninas que escolheram as cores são super antenadas com as novidades dos desfiles e lançamentos das grandes marcas, todas as cores são super usáveis e atuais!

(Não, eu não estou ganhando nada para fazer propaganda...)

Enfim, se quiser garantir o seu, basta ir no site da Tracta e encomendar! Sai a 15,00 cada um!

Jacqueline

OPERAÇÃO DIETA

Dei o primeiro passo na direção dos 4 quilos a menos: me matriculei na hidroginástica!

E também parei com a dieta da nutricionista funcional e já peguei encaminhamento para outra. Não controlei muito bem a comida nos últimos dias, mas estou confiante nos resultados da hidro!

Assim que eu for na nutricionista e tiver a atualização do peso, posto por aqui!

Jacqueline

OPERAÇÃO DIETA

Olá queridos leitores!

Hoje posso dizer que estou P***!

Bem, vou contar a história desde o início para ninguém ficar perdido...

Nasci numa família com claras tendências à obesidade e, quando novinha, fui bem gordinha. Passei minha adolescência numa margem do aceitável - não muito gorda, não muito magra. Quando adulta, gravitei por um eterno efeito sanfona, mas ninguém nunca me usou como ponto de referência - "ao lado da gordinha...", por exemplo.

Meu manequim sempre foi 40 - 42... não posso dizer que isso me incomodou... até agora!

Estou no limite dos 30 anos, meu metabolismo fica mais lento a cada dia e minha vida mais sedentária. Engordei um pouco no último ano e percebi que se eu não tomasse uma atitude, seria uma coroa gorda e frustrada, como vejo aos montes por aí.

Procurei uma nutricionista! Eu já frequentei nutricionistas antes, mas resoluta, coloquei na cabeça que dessa vez seria diferente. Enfim, me passaram uma dieta funcional, com várias refeições ao dia, muitos farelos e grão diferentes, sucos naturais e extinção completa de conservantes da minha vida. Segui a dieta bem por uma semana e meia - sem escorregadas significativas, então resolvi me pesar e ver as gramas perdidas. Aí vem a parte enlouquecedora da história - engordei 1 kg! 1 maldito kg!

A nutricionista disse que perder peso seria o reflexo de um organismo saudável e equilibrado, mas não mencionou nada sobre engordar com tantas frutas e farelos.

Isso se tornou uma questão de honra! Até o final do ano minha meta é perder 4 quilos! E agora, para me motivar, tornarei essa jornada pública! Sempre que possível publicarei aqui os resultados obtidos - positivos ou não.

Não é uma questão estética somente, mas uma questão de saúde e bem estar, acima de tudo!

Jacqueline

Ligue o FODA-SE e seja feliz!!!!

Antes de começar a ler este post queria pedir desculpas se vou ferir algumas sensibilidades, mas aprendi que em alguns momentos de nossas vidas devemos abandonar a boa educação, a gentileza, os bons modos e “descer o barraco”. Ficar tentando estar sempre em “cima do salto”, agindo com bom senso e prudência faz mal à saúde.

Existem algumas palavras lindas na Língua Portuguesa, gosto especialmente de algumas (saudade, paixão, gentileza, humanidade....). Mas existem outras que não são tão bonitas, mas fundamentais, falo isso quando digo FODA-SE. Penso inclusive que algumas palavras são tão libertadoras e resumem tão bem uma situação que não deveriam ser consideradas palavrões. Aliás, palavrão é muito relativo, depende do ouvido do receptor. Palavrão deveria ser corrupção, levar vantagem, arrogância, falta de humanidade e educação... enfim, essas palavras sim é que deveriam ser proibidas (o velho “lava a boca com sabão, menina!!!”).

Um palavrão num momento e na hora certa além de simplificar, ser libertador também ajuda a diminuir a dor de uma situação. Ou você quando dá uma topada na mesa fala “que droga de mesa feia e boba!” ou solta um “Puta que Pariu”?!

Mas a minha predileta é a palavra FODA-SE, gosto de utilizar essa expressão quando alguma coisa não tem solução ou não depende de você para ser solucionada. É bom também utilizar quando alguma pessoa escrota (outro palavrão indispensável) fala algo sobre você.

Então, vamos lá, liberte-se!!! Aperta o botão de FODA-SE e repita como um mantra!! Para:

O cara não tá nem aí para você e não te liga?!
Foda-se bem bonito para ele, você encontra outro melhor!!!

Aquele seu ex-namorado que agora está correndo atrás de você?!
Foda-se, meu filho, agora eu arrumei outro muito melhor!!! A fila andou!!! Ou como diz Chico Buarque; “Quantos homens me amaram bem mais e melhor que você.”

Alguém diz para você que não vai conseguir, que não é capaz, que não é suficientemente inteligente?! Esse é boa, encha a boca com o “f” e manda um foda-se para esse(a) invejoso(a). Ah, e não se esqueça de provar para essa pessoa que ela estava errada!!!

Aquela “amiga” falsa, invejosa e recalcada ou um namorado (que você já deveria ter largado) diz que você está gorda ou magra demais?!
Ah, divida as sílabas para ela(e) e diga “FO-DA-SE, é melhor ser gorda ou magra demais do que sarada e burra, a burrice sim, não tem jeito!!!”

Já perceberam o poder de um foda-se bem colocado e de como essa é a palavra mais libertadora da Língua Portuguesa?! Sei que se conselho fosse bom não se dava, vendia-se; faço minhas as palavras dessa imagem; “LIGUE O FODA-SE E SEJA FELIZ!!!!!”

Mariana (cada vez mais apertando o botão do FODA-SE).

Ps; Existe um site que só fala do poder dessa palavra, quem quiser pode acessar, recomendo especialmente a leitura de um texto muito bom do Millôr Fernandes a respeito do palavrão.

http://www.bambuzau.com.br/teste/frame.html

DIA DO SEXO: COMEMORE!

Hoje, dia 6/ 9 (sugestivo, né?) se comemora o dia do sexo! Não é um feriado nacional nem nada do gênero, mas não custa reservar umas horinhas, ou até uns minutinhos em em honra ao dia.

Só para lembrar: sexo não engorda e não faz mal, pelo contrário, alivia dor de cabeça, TPM, aumenta a imunidade, melhora a pele e promove uma série de benefícios. Mas lembre-se: camisinha também faz muito bem para a saúde!

Jacqueline