Esse comercial demonstra muito bem a diferença entre homens e mulheres...

Jacqueline

FELIZ 2010!!!

Lista de coisas para fazer em 2010:

1. Perder 10 quilos!

2. Recuperar os 10 quilos com muito chocolate na época da TPM!

3. Arrumar 10 namorados!

4. Atestar que eu tenho mesmo dedo podre e dispensar os 10 namorados!

5. Juntar 10.000 reais!

6. Gastar 10.000 reais em roupas que nunca sairão do armário!

7. Me iludir achando que 10.000 é fácil de conseguir!

8. Passar 10 horas por semana na academia!

9. Não passar mais 10 horas por semana em pizzarias!

10. Fazer 11 planos 2011!

Queridos, um ótimo 2010 para todos vocês e ano que vem nos encontramos aqui de novo!

Jacqueline

HO HO HO! FELIZ NATAL!!!

O blog anda meio largado, eu tenho que confessar!

Mas ainda o amamos e o queremos bem! Ainda curtimos ver a opinião dos nossos um ou dois leitores de plantão, ainda vemos algum filme ou lemos algum artigo e pensamos: "isso renderia um post...".

Nós só estamos completamente sem tempo e meio cansadas durante o tempo livre que nos sobra. É final de ano... sempre dá essa preguiça mesmo! Mas tudo o que precisamos é encher a cara na virada do ano e 2010 começará cheio de pique (quem lê, até pensa que eu bebo...).

Enfim, em 2010 prometemos muitos novos posts falando mal dos homens e defendendo os defeitos femininos.

Por ora, desejamos um FELIZ NATAL para todos (até para os homens)! E que essa data não se resuma aos presentes e a comida, mas que nos faça refletir sobre nós mesmos... Bem, é melhor eu parar ou vou ficar piegas rápido (vocês não tem noção do quanto eu consigo ficar piegas nessas datas).

P.s. Eu quero esse Papai Noel me visitando esse ano... (quem lê, até pensa que eu sou uma tarada... bem, nada a declarar...)

Jacqueline!

A poesia e a mulher.

Tentação

Clarice Lispector.

“Ela estava com soluço. E como se não bastasse a claridade das duas horas, ela era ruiva.
Na rua vazia as pedras vibravam de calor - a cabeça da menina flamejava. Sentada nos degraus de sua casa, ela suportava. Ninguém na rua, só uma pessoa esperando inutilmente no ponto do bonde. E como se não bastasse seu olhar submisso e paciente, o soluço a interrompia de momento a momento, abalando o queixo que se apoiava conformado na mão. Que fazer de uma menina ruiva com soluço? Olhamo-nos sem palavras, desalento contra desalento. Na rua deserta nenhum sinal de bonde. Numa terra de morenos, ser ruivo era uma revolta involuntária. Que importava se num dia futuro sua marca ia fazê-la erguer insolente uma cabeça de mulher? Por enquanto ela estava sentada num degrau faiscante da porta, às duas horas. O que a salvava era uma bolsa velha de senhora, com alça partida. Segurava-a com um amor conjugal já habituado, apertando-a contra os joelhos.
Foi quando se aproximou a sua outra metade neste mundo, um irmão em Grajaú. A possibilidade de comunicação surgiu no ângulo quente da esquina, acompanhando uma senhora, e encarnada na figura de um cão. Era um basset lindo e miserável, doce sob a sua fatalidade. Era um basset ruivo.
Lá vinha ele trotando, à frente de sua dona, arrastando seu comprimento. Desprevenido, acostumado, cachorro.
A menina abriu os olhos pasmada. Suavemente avisado, o cachorro estacou diante dela. Sua língua vibrava. Ambos se olhavam.
Entre tantos seres que estão prontos para se tornarem donos de outro ser, lá estava a menina que viera ao mundo para ter aquele cachorro. Ele fremia suavemente, sem latir. Ela olhava-o sob os cabelos, fascinada, séria. Quanto tempo se passava? Um grande soluço sacudiu-a desafinado. Ele nem sequer tremeu. Também ela passou por cima do soluço e continuou a fitá-lo.
Os pêlos de ambos eram curtos, vermelhos.
Que foi que se disseram? Não se sabe. Sabe-se apenas que se comunicaram rapidamente, pois não havia tempo. Sabe-se também que sem falar eles se pediam. Pediam-se com urgência, com encabulamento, surpreendidos.
No meio de tanta vaga impossibilidade e de tanto sol, ali estava a solução para a criança vermelha. E no meio de tantas ruas a serem trotadas, de tantos cães maiores, de tantos esgotos secos - lá estava uma menina, como se fora carne de sua ruiva carne. Eles se fitavam profundos, entregues, ausentes de Grajaú. Mais um instante e o suspenso sonho se quebraria, cedendo talvez à gravidade com que se pediam.
Mas ambos eram comprometidos.
Ela com sua infância impossível, o centro da inocência que só se abriria quando ela fosse uma mulher. Ele, com sua natureza aprisionada.
A dona esperava impaciente sob o guarda-sol. O basset ruivo afinal despregou-se da menina e saiu sonâmbulo. Ela ficou espantada, com o acontecimento nas mãos, numa mudez que nem pai nem mãe compreenderiam. Acompanhou-o com olhos pretos que mal acreditavam, debruçada sobre a bolsa e os joelhos, até vê-la dobrar a outra esquina.
Mas ele foi mais forte que ela. Nem uma só vez olhou para trás.”

(LISPECTOR, Clarice. A legião estrangeira. Rio de Janeiro: Rocco, 1999.)

E você, cara (o) leitora (o), conhece algum outro poema que retrate o universo feminino? Conte para nós!

Mariana

O que nos ensinam Fred Astaire & Ginger Rogers.

“Mas isso não é um blog, é um muro de lamentações!” Esta foi uma crítica que ouvi ultimamente sobre o blog. Comecei a perceber que de uma certa forma, ela faz algum sentido. Vejamos, o que temos no blog; reclamações de homens, homens idealizados para o mal (não acredito que podemos simplificar as pessoas em 7 mandamentos, felizmente o ser humano é uma criatura complexa e múltipla, independentemente do sexo), choradeiras com chocolates, vítimas, vítimas, oh ... nós, pobres mulheres... Por que sempre falamos de relacionamentos mal sucedidos? Por que sempre, nós mulheres, somos vítimas de homens insensíveis? Ora, se somos vítimas deles é porque nós escolhemos sempre este papel. Leitoras, vamos parar de lamentações !!! Vamos focar em relacionamentos bem sucedidos, o que temos a aprender com eles? Acreditem relacionamentos bem sucedidos existem e não são tão raros como o ET de Varginha.

Proponho uma observação atenta em um casal da ficção em especial; Fred Astaire e Ginger Rogers. Os dois dançarinos, cantores e atores encantaram e romantizaram o mundo entre as décadas de 1930 e 1940, juntos o casal lançou sete filmes. Astaire e Rogers dançando eram perfeitos, sempre que assisto os dois em seu belo balanço penso que o amor pode ser possível. Não falo de amor romântico, impossível e perfeito como um comercial de margarina. Também não sou tão lunática assim, sei que estamos falando de uma ficção, sei que um relacionamento não é 100% perfeito, todos os casais tem seus problemas. Mas quando vejo Fred e Gingers dançar penso que um relacionamento a dois pode funcionar como uma dança; sincronismo, elegância, suavidade, leveza, paixão sem deixar um minuto o mais importante que infelizmente vem sendo esquecido; o olho no olho. Os céticos irão dizer; “isso não faz o menor sentido, é ficção, não existe, que romantismo bobo”. Tudo bem pode até ser verdade, então não vamos focar em relacionamentos perfeitos, mais nos possíveis. Aí, volto à dança, por mais que existam passos marcados ela não possui regras, cada casal faz as suas. Ás vezes cada um dança mal separado, mas juntos são perfeitos, indivisíveis...como uma dupla dinâmica. No entanto, não se atinge a perfeição sem muuuito ensaio e paciência.

Portanto, fugindo do romantismo idealizado, acredito sim nos amores possíveis, conheço alguns, inclusive. Quando falo de possíveis, falo de tolerância. Acho que falta paciência e tolerância, hoje em dia os relacionamentos estão cada vez mais descartáveis. As pessoas criam um modelo de sexo oposto e procuram uma pessoa que se encaixe naquele modelo, querem olhar para o outro e plin.... como um passe de mágica se apaixonar perdidamente e quando isso não acontece, é só frustração, deixamos de nos apaixonar e pronto, fim de relacionamento. Acredito que o amor vem com o tempo, o encanto que vem aos poucos, em doses homeopáticas, um sorriso, um olhar, um gesto, uma admiração... enfim, um olhar novo sobre aquela pessoa que às vezes não damos nada por ela. Aí sim, surgi um amor possível, um amor não idealizado de um príncipe encanto, mas um amor maduro, construído na aceitação das diferenças e dos defeitos que todos nós temos. Um amor tal como uma dança, onde o fundamental é o companheirismo e a cumplicidade. E você? Acredita?

Mariana

Ah, os homens...

"Homem" - Palavra que abriga uma complexidade simplista terrível. Toda vez que paro para pensar sobre eles, sinto que perco meu tempo... Mas, como gosto de perder tempo, eis um resumo rápido deste gênero tão peculiar:

1. Cuida menos da aparência. (tirando um ou outro gay - que sim, são homens, ou pelo menos pertencem ao sexo masculino - e algum metrossexual raríssimo).

2. Teimam em coçar suas partes íntimas em público. (Nem é necessário comentar, é só observar um homem na rua; três passadas, uma coçada).

3. Sempre viram a cabeça para olhar para a parte traseira de uma mulher que acaba de passar. (Não importa quem está olhando, nem se a pessoa vai se constranger se perceber. Geralmente as pessoas nascem com suas partes traseiras -embora silicone nessas áreas já exista- é um órgão como outro qualquer, como uma mão ou um cotovelo. Por que ninguém olha para trás para ver o cotovelo de uma bela mulher?).

4. Tendem a roncar mais e mais alto. (Passaram mais de uma vez na fila dos problemas respiratórios antes de nascer - ou é isso ou Deus detesta as mulheres e não quer que elas tenham um sono tranquilo ao lado de seus maridos).

5. Não escutam bem. (Não tem necessariamente problemas físicos nos timpanos, mas tem surdez psicológica, só ouvem o que querem e quando querem).

6. Vivem se gabando por possuírem mais neurônios que as mulheres, mas não os utilizam muito, então do que adianta? (são muito "ingênuos" - para não dizer burrinhos mesmo... cometem uns erros primários que são dignos de pena. Exemplo: esquecem a própria mentira que contaram).

7. São sexualmente atraídos por qualquer coisa. (E quando eu digo qualquer coisa, eu digo QUALQUER COISA mesmo, as cabras do interior que o digam...).

Bem, esses são alguns dos ítens que consegui lembrar sobre o brilhante sexo masculino. É, realmente perdi meu tempo novamente...

E só para finalizar: não sei se sou só eu, ou realmente as vezes dá em todas nós, uma vontadezinha de agir igual a protagonista da tirinha do início... rsrs

Jacqueline

Se os Homens Fossem Obras de Arte...

Não podemos negar que a gente tem mania de rotular as pessoas... elegemos uma característica que julgamos dominante no indivíduo e lá vamos nós criando os esteriótipos - o nerd, o bombadão, o surtado, o casável... Que jogue a primeira pedra, quem nunca rotulou ninguém!

Há um tempinho atrás, em uma reunião profundamente filosófica, começamos a brincar com esses esteriótipos, ligando-os a certas obras de arte e a produções de certos artistas (sabemos, papo de nerd desocupado...); eis que saiu a idéia desse post. No entanto, antes de começar nossa “análise” nada científica, devemos deixar claro aos estudiosos da arte de plantão (um ou dois) que nosso ensaio não tem o menor compromisso com as escolas artísticas e é só uma brincadeira com os homens.

Bem...

O primeiro tipo é o homem Van Gogh: É intenso e caótico. Como toda boa obra de arte impressionista, é lindo quando visto de longe, mas quando olhado de perto, é uma confusão só. Cara leitora, você até pode se envolver com um tipo desses, afinal, a sua intensidade desperta uma certa emoção. No entanto, fique atenta! Esse tipo de homem é complicado - tem uma tendência à loucura e obsessão... não estranhe se em um belo dia receber a orelha do dito cujo pelo correio.

O segundo tipo é o homem Jean Baptiste Debret: Debret foi um Retratista francês que veio para o Brasil ainda na época colonial, junto com a Missão Artística Francesa. Uma grande característica de sua obra, é a retratação do cotidiano brasileiro de então. Cara leitora, a primeira coisa que a gente lembra quando se fala de Brasil Colônia é o quê? Isso mesmo: escravidão.Daí, surge o homem Debret... aquele que se deixa sempre escravizar; é manso e obediente - este tipo pode ser uma maravilha no início, entretanto, com o tempo de relacionamento, pode ser um pouco maçante. Envolver-se com ele, não tem muita emoção, acaba virando um homem previsível demais; se seu escravo está te entediando, o jeito é levá-lo para o pelourinho e o devolver para senzala, que é o seu lugar.
Ah, existe mais um 'porém': as vezes a dona se apega ao seu escravo, então, muita atenção! escravos as vezes se rebelam! Para manter seu escravo, chicote nele! (principalmente entre quatro paredes).

O nosso terceiro tipo é o homem Leonardo da Vinci: este é igual ao sorriso da Mona Lisa - misterioso. Exerce um certo encanto, você nunca sabe ao certo o que ele quer e o que está pensando o que torna estimulante desvendar aos poucos os meandros de tanto mistério... o problema é que se o sujeito for fechado demais, fica chato. Afinal, nem Sherlock Holmes aguenta tanto mistério.

O quarto tipo é o homem Salvador Dali: suas obras parecem sonhos distorcidos que aparentemente, não fazem o menor sentido.

O homem deste tipo é o famoso “sem noção”... fala que você está gorda ou que você está com uma roupa horrível e nem percebe a besteira que disse - é o rei das gafes. Muitos tem a cara de pau de se dizerem 'realistas'... Depois ainda vem com um papinho de: “Ah, você é muito sensível, eu não falei nada demais, o que foi que eu disse?”.Bem, antes que seja você que arranque a orelha deste indivíduo, pondere pular fora. Mas se você é apaixonada por um tipo desses, calma! Ainda não está tudo perdido, pode ter uma solução. Tente conversar sobre a falta de tato dele e se isso não funcionar (quase nunca funciona), comece a trocar falta de bom senso por falta de bom senso ainda maior... fale da barriquinha proeminente que ele está ficando e o quanto ele fica horrível com aquela roupa... mas se quiser pegar pesado mesmo, fale mal dele na cama! Afinal, você também não está falando nada demais, não é mesmo?!

O quinto tipo é o homem Caravaggio: sua pintura é extremamente escura, sombria, obscura, com um fundo quase sempre todo preto. Caravaggio, gostava de seguir as pessoas pelas ruas para servirem de modelo para suas obras, dizem, inclusive, que o corpo de uma prostituta morta serviu de modelo para uma de suas pinturas da Virgem Maria. Caras deste tipo, são extremamente perigosos, perseguidores, psicopatas e sinistros. Ele é possivelmente um cara que coleciona fotos de mulheres desconhecidas escondidas dentro do armário junto com um esqueleto. Aliás, abrir o armário de um tipo desses pode ser surpreendente, pode-se até encontrar um machadinho ou uma boneca inflável com o seu rosto. Cara leitora, se você não quiser ver não só sua orelha fora do corpo como também os seus outros membros, fuja.... e em hipótese nenhum leve esta “obra de arte” para a sua casa.

O sexto tipo é o homem Picasso: Você já devia estar pensando: "e os homens galinhas?" Pois então, o galinha é o tipo Picasso. Antes que você pense que nós estamos fazendo um trocadilho óbvio com o nome do artista, fique sabendo que não é nada disso. Pablo Picasso além de um gênio da arte, era conhecido como “pegador” e teve várias mulheres - inclusive, muitas de suas pinturas são das mulheres que ele teve. Homens desse tipo são “galinhas” assumidos e ponto final. Se envolver com um tipo desses, pode até ser divertido se você não criar nenhuma expectativa de um relacionamento sério, apaixonar-se por ele pode ser fatal.

O sétimo tipo é o homem Arte Naif: Colorido, alegre, lindo, simpático, fácil de gostar, ilumina seu dia e te coloca para cima com vários elogios ... seria perfeito se não fosse por um "pequeno" detalhe - ele é gay!!! O máximo que você pode conseguir dele é uma amizade muito bacana para poder conversar sobre a marca dos shampoos que usam e a maquiagem que ele indica... Ah, mas se você é baladeira, o homem Arte Naif costuma ser um ótimo parceiro de noitada. Só tome um cuidado: policie-se para não ficar o tempo todo pensando “Ah, que desperdício....”.

Nosso oitavo tipo é o homem Toulouse-Lautrec: Toulouse era figurinha conhecidíssima pelas zonas boêmias de Paris e adorava pintar o Molin Rouge e suas prostitutas.

É um tipo encantador e intenso...O homem Lautrec, é um frequentador assíduo da Lapa e um boêmio; tal qual o homem arte naif, ele é uma ótima companhia para as noitadas, com a diferença significativa de ser hétero. O problema dele é ser o famoso “bicho solto” - é livre e foge de namoradas e compromissos sérios. Relacionamento duradouro com este tipo é praticamente impossível, até, porque você corre o risco de ficar viúva de um marido que, tal como Lautrec, morreu aos 36 anos de sífilis e alcoolismo.

Temos ainda o Homem Natureza Morta: esse tipo é o famoso deprimido - não sai de casa, não gosta de nada, geralmente vegeta ao lado de um computador o santo dia inteiro... você não sabe se está bem ou se não está. Depois da invenção do Orkut, socializar para ele, virou sinônimo de mandar um scrap... Atenção: tipo desgastante! Rouba seu furor juvenil e quando você dá por si, está passando o dia num quarto trancada perto de um computador. Só um aviso final: ultimamente, alguns Homens Natureza Morta estão se disfarçando de Emos, mantenha-se, portanto, atenta!

E o nosso penúltimo tipo, é o homem Barroco: Esse estilo é característico do período de Contra Reforma e é muito conhecido pela dramaticidade das suas figuras. O plano central é iluminado, enquanto as extremidades são sombrias; usa cores fortes e é vibrante. Aff, o homem Barroco é o drama em pessoa... A vida é um palco e tudo ganha uma proporção intensa... Você disse um singelo 'bom dia' para o caixa do mercado e ele vem com o drama: "você deu mole! Não me ama mais? Você acha que eu sou babaca..." A vida ao lado de um Homem Barroco é esperar sempre pelo próximo drama...

E finalmente, o homem tipo Andy Warhol: Criador da pop art, conhecido por fazer obras de arte em série, por trabalhar com publicidade e cinema; é o autor da frase: “no futuro, toda a gente será célebre durante quinze minutos.” Este é do tipo que você encontra aos milhares - são todos iguais, fortinhos, estilo triângulo invertido (forte nos braços e magro nas pernas), enfim: são os ratos de academia. A barriga tanquinho de lavar roupas pode até ser interessante (vamos combinar que é), mas não eternamente. A vantagem de um homem tipo Andy Warhol, é que se você tomar ou der um fora, não será difícil arrumar outro do mesmo tipo, afinal, são todos iguais mesmo...

Cara leitora, qual é o seu tipo de obra de arte favorita? Você é colecionadora de algum estilo em particular ou tem um gosto eclético? Fique sabendo que não existe obra de arte perfeita e o gosto é subjetivo: depende dos olhos de quem vê.
A grande sacada é justamente a percepção de que nada, nem ninguém é perfeito e esta, talvez, seja a maravilha da vida - aceitar a imperfeições, colocar numa balança os defeitos e qualidades de sua obra de arte e avaliar se ela vale ser apreciada ou não.

E você, conhece algum homem obra de arte que não foi mencionado? Nos Conte.

Jacqueline e Mariana

Pra não dizer que não falei de doces....

Receita do Dia: “O Fantástico Brigadeiro da Tia Mari”.

Folheando o livro de receitas da minha avó me chamou a atenção os nomes das receitas, algo do tipo; o maravilhoso bacalhau com batatas, a deliciosa torta de maça ou ainda o saboroso peixe com coco. Copiando este ideia, e parafraseando o filme a “Fantástica Fábrica de Chocolates” do saboroso Johnny Depp, resolvi então colocar um nome na minha receita nada original; “O Fantástico Brigadeiro da Tia Mari”.

Ah!!!!... os chocolates.... Se realmente substituem o sexo isso eu não sei. Mas que dá uma sensação pra lá de boa, isso dá. O chocolate acalma, traz alegria, satisfação, prazer, bom humor... só não traz boa forma, mas isso é só um pequeno detalhe, afinal, o que engorda é a culpa.

Cara leitora, o brigadeiro é a receita preferida dos solitários e rejeitados. Comer uma panela de brigadeiro chorando e assistindo uma comédia romântica é um clássico e a maioria das mulheres já se perceberam nesta situação lastimável. Ou ainda comer ao lado do telefone esperando o dito cujo ligar convidando você para sair. Para você mulher rejeitada, solitária, solteira, casada, com companhia ou sem companhia, feliz ou infeliz no relacionamento, aí vai a receita do “Fantástico Brigadeiro da Tia Mari”, o doce da mulher moderna e péssima cozinheira:

Ingredientes:

Uma lata de leite condensado (qualquer receita que leve este ingrediente fica ótima, até com jiló fica uma delícia), chocolate em pó ou Nescau (com Nescau fica melhor, não deixa pedacinhos) e uma colher de manteiga. Dica: faça como nossas avós, cozinhar com uma colher de pau dá um gostinho especial ao doce.

Modo de Preparo:

Primeiro coloque o leite condensado numa panela. Aqueça a panela e aos pouco jogue o Nescau, não se esqueça de passá-lo numa peneira ou coador para o brigadeiro não ficar com pedacinhos. Por último acrescente uma colher bem rasa de manteiga, cuidado, colocar muita manteiga vai deixar sua receita muito gordurosa. Abaixe o fogo e espere o brigadeiro endurecer só um pouco. Ao contrário de você, o ponto ideal do brigadeiro e quando ele começar a formar uma espécie de “celulite”, isso mesmo, uns furinhos. Deixe a celulite com o brigadeiro e não para você, vai fazer bem para a sua consciência.

Pensa que acabou? Não, esta receita exigi muita técnica. Agora é a vez do resfriamento. Depois de aquecido você deve resfriar o doce para ficar mais durinho e para você comer mais rápido sem correr o risco de queimar a boca que será beijada muitas vezes (pense positivo, leitora). Hora de dar o famoso choque térmico. Coloque a panela ainda quente numa travessa com gelo e água fria, enquanto isso, não pare de mexer o doce (só para fazer um bom exercício e diminuir sua culpa). Voilá... pronto, agora é só sentar ao lado do telefone, pegar um lencinho, colocar um DVD na TV e deliciar o fantástico brigadeiro.

Ps: O legal deste brigadeiro é comê-lo na panela, mas se você quiser fazer o docinho para servir ao seu amado então é só deixar um pouquinho mais na panela, para endurecer a ponto de ser enrolado assim como o seu parceiro.

Mariana